Ce n'est pas toujours évident

15/08/2020

Voix parentales - ''L'accouchement, cette aventure paranormale'' : Ce n'est pas toujours évident

Anonyme

Je suis maman de 2 anges et d'un bébé arc en ciel, un petit bonhomme qu'on a tellement désiré. Lors de ma première grossesse, au 6ème mois, on s'est aperçu que mon bébé, sur une semaine, était décédé. Avec cette découverte est venue une énorme remise en question. Est-ce que j'ai fait quelque chose ? Pourquoi ? Malheureusement, le destin en a voulu ainsi et j'ai accouché par voie basse. Un merveilleux minuscule petit garçon. Quelques mois plus tard, alors que je dois passer un examen, je découvre que je suis enceinte. Tellement heureuse, je me dis que cette fois-ci tout se passera pour le mieux... malheureusement les 7 semaines ne sont pas passées. Et de nouveau remplie de doute, je laisse partir ce petit être qui était tellement pour moi, pour nous, avec mon mari.

Quelques mois se passent et une bonne nouvelle s'annonce. Je m'efforce d'être toujours positive, de montrer que tout va bien et je souris à tout le monde. Mais parfois, je pleure, j'ai peur. Les mois passent et, avec bonheur, tout avance bien. Jusqu'à la 35ème semaine...

Je dois prendre des médicaments pour me préparer à l'accouchement. Sauf que ces médicaments n'ont pas envie d'avoir les bons effets pour moi... Nous voilà, mon mari, tout paniqué et moi, aux urgences du MIC (sorte de soins intensifs pour mamans). Ce même service qui m'avait vue, un peu plus d'une année plus tôt... Les infirmières sont gentilles, elles font ce qu'elles peuvent... je n'ai absolument rien préparé, je suis là avec un mini nécessaire de toilettes. Dans ma tête, je n'ai pas envie de rester... Mais le destin en décide autrement. Du coup, je revois autrement mon rêve de ce merveilleux accouchement que j'espérais... Le lendemain, le couperet tombe, on me provoquera. Dans ma tête, je veux pleurer de peine, de colère. Je rêvais d'autre chose. Mon merveilleux mari part faire la valise de maternité. Cette même valise que je rêvais de faire, dont j'avais imaginé mille fois les premières tenues en ne me décidant jamais... et bien qu'il m'ait écouté avec attention, a fait attention à bien prendre ce que je rêvais de mettre à notre petit ange pour sa première tenue. Ce n'est pas moi qui fait ma valise... Non, je reste frustrée, triste dans ma chambre. Je me console en me disant que le reste sera sans doute bien mieux. Qu'on pourra vite serrer notre petit loup dans les bras.

22h, le déclenchement commence. L'infirmière est très gentille et fait en sorte de ne pas me faire mal. Les heures passent, j'ai les contractions mais je ne dilate absolument pas. On décide de rompre la poche des eaux, pour aider à accélérer le travail... rien...Du coup, le gynécologue décide de me mettre une perfusion pour accélérer le travail sauf que le petit cœur de notre bébé n'aime pas ça du tout. Il fait des arythmies...Et alors que je n'ai pas le temps de comprendre toutes les infos, nous sommes bombardés en salle des césariennes d'urgence. Dans ma tête, j'essaye de voir le positif mais j'ai du mal. Les larmes me coulent le long de mes joues, j'ai peur. Mon mari me serre la main, il a aussi peur que moi...

Quelques minutes après, le premier cri et un énorme soulagement. On se rencontre pour la première fois, lui, moi, son papa. Ça dure 2-3 minutes, et il doit repartir en Néonatalogie... Dans ma tête, j'aurais voulu le garder près de moi, de profiter de cet instant ensemble à trois. À ma demande, son papa le suit. Je me dis qu'ils seront tout les deux, que notre bébé sera protégé par lui, qu'il sera là si il se passe la moindre chose. Moi, je pleure, je suis mal, j'avais tellement espéré de cet accouchement, de ces premiers instants. Il est né début d'après midi et nous nous sommes réellement rencontrés au soir. Tellement petit, avec sa sonde de gavage et des câbles de monitoring. On a profité comme on pouvait de ce moment mais malgré tout, je m'en voulais de cette situation.

Les mois ont passés, ce petit bonhomme a bien grandi. Tout se passe bien. Malgré le fait d'en avoir parlé à mes proches, de savoir qu'il faut retenir' que le plus important c'est que le petit soit en bonne santé', je pleure de cet accouchement, de cette première rencontre qui n'a pas été facile à mettre en place, de l'attente en neonat et de ne pas savoir si on pourra revenir ensemble à la maison... Nous avons toujours été bien entourés et je remercie énormément notre grande famille pour tout ce qu'ils ont fait. Je garde les meilleurs souvenirs de cet accouchement, ces petits moments bonheur qu'on peut trouver dans le noir. Je voulais vous partager ce moment, je ne suis pas la seule et on en parle pas assez...

A tout ces par-anges, à toutes ces mamans de bébés prématurés, à toutes ces mamans qui ont vécu des accouchements ou des suites d'accouchements difficiles, parlez en. Vous n'êtes pas seules et on est là pour s'écouter et s'aider.