Épisode 1

22/02/2022

Cher journal,

J'espère que tu as la reliure bien accrochée... Car je vais déverser sur toi tout ce qui me pèse, me questionne, me dérange. Rassure-toi, je te raconterai aussi quelques anecdotes, des moments tendres ou drôles, comme il en arrive tant dans la vie d'une jeune maman.

Tu es prêt, on peut commencer en force ?

Par moment, je n'en peux juste plus de mon rôle de maman. Je n'en peux plus d'être autant sollicitée, constamment, d'être en première ligne pour tout. Mes rares moments de répit sont en fait dédiés au travail, à mes obligations professionnelles, qui ne s'arrêtent jamais. Ce n'est pas tant le rôle de maman qui est usant, c'est le fait de gérer ce rôle et mon rôle professionnel, c'est leur articulation qui est si difficile. Elle ne peut se faire plus ou moins bien qu'en sacrifiant d'autres aspects, donc : la maison, le couple, moi. Je n'ai plus eu « de temps pour moi » depuis des mois. J'en rêve, mais à chaque fois que je pense qu'un créneau va se libérer, quelque chose vient contrarier le plan. Et les raisons varient : covid, enfant malade, fermeture de crèche, tâches inattendues au travail,... Le destin a de l'humour. Je suis à bout de force, j'ai peur pour mon couple, j'ai peur pour mon équilibre interne qui est sur le fil. Je perds facilement patience, je suis débordée d'émotions lorsqu'une contrariété supplémentaire me tombe dessus. Suis-je trop faible ? Ne suis-je pas faite pour être une mère ?
Il y a eu ce jour où, une fois de plus, tous les plans étaient chamboulés (et je n'étais même pas sur le point de prendre du temps pour moi, non, je devais juste aller travailler, mais subitement plus de solution de garde d'enfant) : j'ai géré l'urgence, dans le stress, avant de m'effondrer. J'ai pleuré, je ne pouvais pas me retenir, ça sortait tout seul, et tout ça devant mon enfant, qui, du haut de ses deux ans, m'a dit très doucement « pleure pas, maman ». Autant dire que j'ai eu encore plus envie de pleurer, profondément touchée par cette réaction. J'ai verbalisé au maximum, lui expliquant que j'étais triste parce que j'avais besoin d'évacuer une tension, que cela ne le concernait pas. Mais que peuvent-ils saisir à cet âge, sans le prendre personnellement ou s'inquiéter ?

C'est néanmoins un symptôme, et un fameux, du fait que j'ai besoin de souffler. Je me trouve horrible de penser cela, mais j'ai besoin de souffler, de prendre du temps pour moi, sans mon enfant, sans mon travail. Besoin de me ressourcer. Ce moment de répit ne veut décidément pas « se mettre tout seul », et personne ne semble voir à quel point je suis loin, donc personne ne me propose spontanément son aide. Il va donc falloir que je demande. Et ça, c'est vraiment difficile... Devoir demander à une tierce personne de garder mon enfant un jour, voire un week-end, car j'ai besoin de souffler. Pas pour travailler, non, pour souffler, juste, relâcher mon attention, faire quelque chose pour moi. Pour moi... mais quoi ? Je ne sais même pas ce que je pourrais faire pour me détendre. Je ne sais même plus ce qui me fait du bien... Mais je sais que j'en ai réellement besoin, et que je vais devoir mettre des choses en place.